Er loopt een Belg op straat.
Hij valt eraf.

Een Belg loopt staat voor een raam naar een hoer te kijken.
Hij roept: ,,Hé, hoeveel kost het!" ,,Vijftig piek," roept de hoer. Antwoordt de Belg:
,,Da's ook niet duur voor dubbelglas!"

Waarom worden Belgen kwaad als je zegt dat ze zo ontzettend dom zijn????
- de Waarheid doet zeer - !!

Belg tegen de andere Belg:
"Weet je wat"
"Nee"
"Ik ook niet!"

Waarom deed de Belgische luchtmacht niet mee aan de 2e Wereldoorlog?
Nou, de piloot was namelijk ziek.

En waarom deed de Belgische Marine niet mee aan de 2e Wereldoorlog ?
Er stond namelijk geen wind.

Wat is een belg op een driewieler?
Een stuntman

Wat is een belg op de fiets?
Een Nederlander.

Staan twee belgen op de eiffeltoren een praatje te maken.
Plotseling valt er een naarbeneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels.
Nou daar hang je dan. Plotselinggaat die belg die hangt keihard lachen en komt
niet meer bij van het lachen. De belg die hem vast houdt zegt:
Ik snap niet wat er valt te lachen, maar ik hou je bijna niet meer.
Zegt die belg die hangt: hahahahahahaha dat is me ook wat moois,
als de bretels knappen krijg je ze in je smoel.

Waarom heeft een belg een tuin in z'n auto?
Om de politie om de tuin te leiden

Bram

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto`s uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de `Bram` agent." "De Bram?!?!" "Inderdaad; de `Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre`...!"

Verslaafd

Je weet dat je verslaafd bent aan Internet, als...

- je de homepage van je vriendin kust.
- er in je bril een website is ingebrand.
- je droomt in HTML.
- je gaat downloaden i.p.v. naar de WC.
- je je voorstelt als "Jim apestaartje I-I-Net punt net punt au".
- iedere keer als je een nieuw www adres leest of op TV ziet. je hart sneller en onregelmatig klopt, zelfs als je daarvoor nooit hartklachten hebt gehad.
- je uit je kamer komt en je merkt dat je ouders verhuisd zijn en je niet weet wanneer dat gebeurd is.
- je de intercom aanzet als je de kamer verlaat, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe e-mail is.
- je vrouw een blonde pruik over je monitor hangt om je eraan te herinneren hoe ze eruit ziet.
- al je vrienden een @ in hun naam hebben.
- je hond een eigen homepage heeft.
- je je moeder niet kunt bellen... ze heeft geen modem.
- je je mail checkt en bij "geen nieuwe berichten" je nog een keer checkt.
- je telefoonrekening als pakje bezorgd wordt.
- je je huiswerk in HTML maakt en je je leraar de URL geeft.
- je het geslacht niet weet van drie van je beste vrienden, omdat ze neutrale chatnamen hebben en je het niet durfde te vragen.
- je echtgenoot je vertelt dat hij al twee maanden een baard heeft.
- je snachts om 3 uur wakker wordt om naar de WC te gaan en op de weg terug even je e-mail checkt.
- je tegen de kinderen zegt dat ze de computer niet kunnen gebruiken omdat "vader er mee moet werken" en je helemaal geen werk hebt.
- je vrouw een nieuwe regel maakt: "de computer gaat niet mee naar bed."
- je een tatoeage hebt met de tekst: "dit lichaam kan het best bekeken worden met Netscape 4.01 of hoger."
- je nooit te maken hebt met ingesprek-tonen als je inlogt bij je provider... want je logt nooit uit.
- het laatste meisje dat je versierd hebt alleen maar een JPEG was.
- je vrouw zegt dat communicatie belangrijk is in een huwelijk en je vervolgens nog een computer koopt en een tweede telefoonlijn aanlegt zodat je samen kunt chatten.
- je auto tegen de vangrail rijdt en je automatisch zoekt naar de knop "vorige".
- je je kinderen Mozilla, Eudora en Java noemt.
- je "com" achter elke punt schrijft.
- je de taxi stuurt naar http://www.straat.nl/mijnhuisnummer/~belduwen.htm

19 bier
Sabrina

Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."

21 ogen
Melissa Altenburg

Wat heeft 21 ogen maar kan niks zien? - Een dobbelsteen.

Allerlei scopen
Verstringe Thomas

Hoe noemt men een apparaat waarmee men naar de sterren kijkt? - Een telescoop. * Hoe noemt men een apparaat waarmee men kleine dingen bekijkt? - Een microscoop natuurlijk. * En hoe noemt men een apparaat waarmee men boven water kijkt met een duikboot? - Simpel, een periscoop. * Maar nu een moeilijke: hoe noemt men zo'n ding waarmee men door een muur kijkt? - Een raam!

Andere naam, graag
Jean

Er komt een man bij de gemeente en die wil zijn naam veranderen. "Wat is uw naam?", vraagt de ambtenaar. "Jan Kloot", mompelt de man. "Dat zou ik ook willen veranderen", meent de ambtenaar. "Hoe wilt u voortaan heten?". "Ik wil liever Piet genoemd worden", zegt de man.

Appelpitten


Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van." De man is nieuwsgierig en zegt: "Geef mij er maar 5." "Dat kost 5 euro per stuk", laat de vrouw weten. De man eet ze op en zegt een paar minuten later: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen." Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."

Auto met een geurtje


Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt: "Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?" Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."

Autokosten
Jean

Twee gekken zijn uit het gesticht ontslagen. Ze leggen hun geld samen. EŽn heeft een knaak en de ander een vijfje. "We kopen een auto", beslissen ze. Ze komen bij een autosloop en lopen naar de baas. "We willen een auto kopen", zeggen ze. "Hoeveel hadden jullie gedacht uit te geven?". "Nou we hebben samen 7 gulden 50". De baas begint te lachen: "Daarvoor kun je een spatbord en een stuur uitzoeken". Ze kijken elkaar eens aan en sluiten de koop. Terwijl ze "broem broem" roepen gaan ze midden over straat. EŽn met het spatbord stevig onder de arm, de ander met het stuur voor zich uit. Een agent houdt hen tegen, bekijkt ze eens goed en meent: "Volgens mij zit er bij jullie duidelijk een schroefje los". "Zie je nou wel", moppert ŽŽn van de twee, "Je hebt zo'n auto nog geen half uur en dan beginnen de reparaties al".

Babbelaar
Leos v. Elk

Wie loopt door de woestijn en kletst aan ŽŽn stuk door? - De beruchte rover Ali Bla Bla.

Bakker en vloerkleed
Silvana van Gerwen

Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed? - De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen.

Ballonnen in de woestijn
John Hijnen

Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: "Kijk uit, een cactussssssssssssssss".

Banaanlegsteiger
Tanja

Het is geel en mensen die dit soort grapjes maken komen het tekort. - Banaandacht.

Bananen in bed
Deniz Alan

Er zitten 2 bananen in bed, zegt de ene tegen de andere: "He, ga eens recht liggen."

Bananen scheppen
Amanda

Twee bananen scheppen zand in een zandbak. Zegt de ene banaan tegen de andere: "Ik hou er mee op hoor, ik krijg er zo'n kromme rug van."

Batterij of Bauer?
Lizzy

Wat is het verschil tussen een batterij en Frans Bauer? - De batterij heeft ook nog een pluspunt.

Beet
Jean

Zit een man met hamer en nijptang langs de waterkant. Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: "Ik vis." "Hoe bedoel je, je vist, zo kun je toch niets vangen?" De visser antwoordt: "Voor een tientje vertel ik je hoe ik dat doe". De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt een tientje. "Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop", legt de visser uit. "Maar zo vang je toch nooit wat?" "Oh jawel, een tientje of vijf op een middag".

Bereikbaar in de sauna
Nina Eichner

Er zitten drie mannen in de sauna. Opeens gaat de telefoon. De eerste man haalt een telefoon uit zijn borstkas. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan gaat er weer een telefoon. De tweede man haalt een telefoon uit zijn rug. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan denkt de derde man: "Ik wil ook bereikbaar zijn, dat staat wel stoer." Dus gaat hij naar de wc en stopt een rol wc-papier tussen zijn billen. Hij komt terug in de sauna, en de twee anderen vragen waar hij nou zo lang bleef. "Oh, " zegt de derde man nonchalant, "sorry hoor, maar er kwam net even een fax binnen!"

Biefstuk


Ober: "En mevrouw, hoe vond u de biefstuk?" Mevrouw: "Eigenlijk per toeval, toen ik de aardappelen opzij schoof!"

Bier voor de man met het hoedje
Dayna

Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje." Als ze hun biertje op hebben bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje." Als ze hun biertje op hebben vraagt de buurman van degene met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?" "Ja hoor", zegt de man met dat hoedje op. En opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad."

Biertje beschermen
Audrie

Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd." Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!"

Bioscoopkaartjes


Een man komt al voor de achtste keer bij het loket van een bioscoop en koopt weer een kaartje. De dame achter de kassa vraagt: "Waarom koopt u acht keer een kaartje voor dezelfde film?". De man antwoordt: "Omdat ze hem bij de ingang steeds doormidden scheuren".

Blauwe slingeraar


Wat is blauw en slingert tussen de bomen door? - Tarzan in de winter.

Blinde buurman
Beartiz Collin

Er staat een vrouw in de douche, en iemand klopt op de deur. "Hallo, mag ik binnen komen?". De vrouw herkent de stem van de blinde buurman. "Ach, hij ziet me toch niet in mijn nakie", dus ze zegt: "Kom maar binnen, buurman!". "Hoi," zegt de buurman vrolijk, "ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!"

Blindegeleidehonden in een café
Jessica

Er lopen twee mannen met hun honden langs een café. Eentje heeft een labrador en de ander een chihuahua. De mannen hebben wel zin om in het café te gaan zitten, maar er staat "Verboden voor honden" op een bord. Zegt de man met de labrador: "Doe mij maar na." De man met de labrador gaat naar binnen. De man achter de bar zegt: "U mag niet met een hond naar binnen." Zegt de man: "Maar dit is een blindengeleidehond!" En ja hoor, hij mag binnen blijven. De man met de chihuahua doet hetzelfde. De barkeeper zegt ook tegen hem: "U mag niet met de chihuahua binnenkomen." Zegt de man: "Wat!? Hebben ze mij een chihuahua als blindengeleidehond gegeven?!"

Blinden
Jean

Jullie weten vast hoe je iemand kunt herkennen die niet kan zien... Juist, die heeft een witte stok met rode streepjes. Maar hoe kun je nu zien dat iemand niet kan auto rijden? - Dan heeft hij een wit nummerbord met rode letters en cijfers.

Boot met een gat


Wat is het gat in een boot waar vliegtuigen uit komen? - Schiphol.

Brillenverkoper
Marion

Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig." De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen. Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!" Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?"

Bruine klimpartij
Maarten-lover

Wat is bruin en klimt omhoog? - Een drolletje met heimwee.

Busje komt zo...
Khadija

Er staat een man op de bus te wachten. Na een poosje roept de chauffeur: "Kom er onmiddellijk van af!"

Carwash
Jean

Klein manneke met hele hoge nood doet op een parkeerplaats een plasje. Tegen een mooie dure auto wel te verstaan. Toevallig komt de eigenaar van de auto net aan en ziet wat er gebeurt. "Is dat normaal?" schreeuwt hij, "Mijn dure Rolls!". Het manneke kijkt, zijn gezicht klaart helemaal op en stralend zucht hij: "Nee man, sœper!".

Cement in de regen


Er lopen twee zakken cement over straat. Zegt de ene: "Bah, het gaat regenen." Zegt de andere: "Niet zeuren, daar word je hard van."

Chinese billen
Ruben

Hoe noemen Chinezen hun achterwerk? - Wang Snee Wang.

Computerfreak overleden
Noella Fibbe

Wat staat er op de grafsteen van een computerfreak? - Game over.

Craiq, Britney en Shaggy
Miranda

Craiq David, Britney Spears en Shaggy zitten in een kamer. En dan laat er iemand een scheet. Zegt Craiq: "I'm walking away." Dan zegt Shaggy: "It wasn't me!" En dan zegt Britney: "Oops, I did it again."

Dat is niet niks
Jean

Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets? Nee? Dan ben ik gratis naar school geweest en jij voor niets.

Dat wordt een flinke boete
Daisy

Een man en vrouw in een auto worden aangehouden door de politie. Agent: "U reed minstens 70 kilometer per uur en dat in de bebouwde kom." Man: "Nee meneer, ik ging maar 60 kilometer per uur." Vrouw: "Oh Harry, je reed wel 80 kilometer per uur." Agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet." Man: "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!" Vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht en dat weet je." Agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt." Man: "Oh, ik heb mijn gordel net afgedaan toen u hierheen kwam lopen." Vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel." De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote mond!" De agent richt zich nu tot de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier tegen u?" Vrouw: "Nee agent, alleen als hij dronken is."

De boer en de visser
Richard Altenburg

Een boer is bezig zijn land om te ploegen, als hij opeens een visser langs de sloot ziet zitten. Hij vraagt: "En, al wat gevangen?" De visser begint op te scheppen dat hij net een vis van meer dan een meter lang gevangen heeft. "Nou," zegt de boer, "dat is nog niks. Ik was gisteren aan het ploegen toen ik een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog tegenkwam, en zijn lampen brandden nog!" De visser gelooft er niks van, en zegt: "Opschepper, dat lijkt me wel een heel sterk verhaal." "Oké," zegt de boer, "als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit..."

De ene pot is de andere niet


Ken je het verschil tussen een theepot en een plaspot? Nee? Kom ik bij jou geen thee drinken.

De klok slaat 1 uur


Een man komt na een avondje stappen midden in de nacht thuis. Zijn vrouw staat hem boos op te wachten en roept: "Weet je wel hoe laat het is?!" "Ja hoor," zegt de man, "1 uur." De vrouw wordt nog kwader en vraagt hoe hij daar nu weer bij komt. De man legt het uit: "Ik heb net de kerkklok 1 uur horen slaan, en ik heb het 3 keer gehoord, dus ik ben er zeker van dat ik gelijk heb."

De man met de bloedende hand
Margot

Jantje was alleen thuis toen de telefoon ging. Hij nam op en zei: "Hallo, met Jantje" De beller zei: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 3 straten van je af" "Ik moet gauw ophangen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. "Hallo, met Jantje", zei Jantje bang. "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 2 straten van je af", hoorde hij weer. "Nou moet ik echt gauw neerleggen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. Bevend zei Jantje: "Hallo?" "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 1 straat van je af", zei de stem aan de andere kant. "Nou moet ik heel gauw neerleggen", dacht Jantje terwijl hij stijf stond van angst. Even later ging de deurbel. Jantje deed voorzichtig open. "Ik ben de man met de bloedende hand," zei de bezoeker onheilspellend, "mag ik een pleister?"

De motor en de fiets
Eefje de Boer

Een motorrijder rijdt 70 kilometer per uur over de snelweg. Tot zijn stomme verbazing wordt hij opeens door een fietser ingehaald. Hij verhoogt zijn snelheid tot 90 kilometer per uur en opnieuw haalt de fietser hem, verwoed trappend, in. Nu wordt het de motorrijder te gek. Hij stopt. "Ben ik even blij dat u eindelijk stopt," zegt de fietser, "mijn bretels zaten aan uw motor vast!"

De stereo van de buren


Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen. "Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?". "Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!".

De verdwenen portefeuille
Maartje Smets

De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: "Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!". Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: "Als ge ni zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier 'k u er uit!" en opeens zegt iedereen: "Ik heb hem gestolen!".

De w-w-we-weg kwijt
Jean

Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. "K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?". Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. "Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo'n man best gewoon de weg wijzen", zegt hij tegen de knaap. "J J ja", stamelt de kleine, "en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker".

De zwervers gaan uit eten
Mylene

Er komt een zwerver in een restaurant en vraagt om een vork. De ober is aardig en geeft hem er eentje. Even later komt er nog een zwerver en die vraagt ook om een vork. De ober geeft hem ook maar een vork. Nog een tijdje later komt er weer een zwerver en die vraagt om een rietje. Maar nu zegt de ober: "Ik wil eerst weten waarom je een rietje wilt hebben, want daarnet kwamen er ook al twee vrienden van je om een vork vragen. Zegt de zwerver: "Er heeft buiten iemand overgegeven en de harde stukjes zijn er al uit!"

December
Anouk

Wat vind je wel in december, maar verder in geen enkele maand? - De letter D 

Diep ravijn
Emma

Twee mannen wandelen in de bergen als er opeens eentje een ravijn in valt. "Heb je je pijn gedaan?", vraagt de ene. "Even wachten," roept de ander, "ik ben nog niet beneden!"

Dikke dame
Jean

Wat is een dikke dame in de lift? - Een spektakel.

Donald
Jean

De papa van Jantje heeft drie zoontjes: Kwik, Kwek en ... (Jantje)

Door rood licht


Een meisje rijdt op haar fiets door rood licht. Een agent die net in de buurt is roept haar en fluit, maar ze fietst gewoon door. Wel kijkt ze nog achterom en roept: "Ik heb al een vriendje, hoor!"

Drank geeft veerkracht


Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar. In deze bar zit een kerel te drinken. Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden. Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde. Een man zit met nieuwsgierigheid te kijken en na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt: "HŽ vriend. Je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?". "Nou," zegt de kerel, "een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta. Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen." De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij zichzelf: "Waarom ook niet?" Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, zo plat als een dubbeltje! De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo gemeen als je dronken bent".

Dreigend groen


Wat is groen en komt heel snel naar beneden vallen? - Een slawine.

Drie bier, of anders...
Samantha

Een man gaat een kroeg binnen en roept: "Drie bier graag, of anders..." De barkeeper schrikt en zet snel drie biertjes voor de man neer. De volgende dag komt de man weer binnen en roept opnieuw: "Drie bier, of anders..." De barkeeper trekt zijn stoute schoenen aan en vraagt voorzichtig: "Of anders wat?" De man antwoordt: "Anders drie chocolademelk."

Drie meter grijs
Pauline Thedinga

Wat is drie meter lang en is grijs? - Een polonaise in het bejaardentehuis.

Droevige aardappel
Melissa Altenburg

Twee aardappelen liggen op een bord, als de ene opeens begint te huilen. De andere vraagt: "Wat is er?" Zegt de droevige aardappel: "Mijn moeder zit in de puree!"

Dronken in de taxi
Jean

Een dronkenlap stapt in een taxi, en valt er met zijn zatte kop aan de andere kant weer uit. "Dat was snel, hoeveel krijgt u van me?", vraagt hij aan de chauffeur.

Druppel drank


Een man vraagt in een restaurant: "Hoeveel kost ŽŽn druppel champagne?" De ober antwoordt: "Helemaal niks." "Goed," zegt de man, "laat mijn glas dan maar eens flink voldruppelen..."

Eekhoorntjes-optocht
Brecht

Je loopt in het bos. Je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Enig idee waarom? - Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.

Een boer bij de apotheker


Er kwam een boer bij de apotheker. Toen liet de apotheker opeens een hele dikke boer. Hij zei: "Sorry mijnheer, dat was een boer uit mijn mond." Meteen daarna liet de boer een scheet en zei: "Nou mijnheer, dan was dat een apotheker uit mijn kont!"

Een Engelse baard
Yvonne

Waarom draagt een Engelse man zijn baard? - Om zijn kin natuurlijk!

Een vlieg in mijn soep


Een man in een restaurant roept boos de ober omdat er een vlieg in zijn soep zit. Maar de ober blijft rustig: "Ach meneer, de spin in uw lepel zal hem wel opeten."

Een, twee, drie, vier
Douwe

De muziekleraar vraagt: "Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?". "Solo". "Goed, en Jelle, als men met z'n tweeën speelt?". "Een duet meneer". "Uitstekend. En Paul, met z'n drieën spelen, hoe noem je dat?". "Een trio". "Prachtig. En Rob, als je met zijn vieren speelt?". "Klaverjassen, meneer!".

Effe op uw tanden bijten


Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. "Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij", zegt hij. "Oh nee, dan moeten ze weer naar boven want mijn gebit is nog in de badkamer"

Ei met carriere
Maartje

Een ei vraagt aan een ander ei: "Hallo, hoe is het tegenwoordig met je vader?" "Goed," antwoordt het andere ei, "hij is nu advocaat."

Eitje
Fabienne

Waarom heet een ei een ei? - Omdat je niet weet of het een zij of een hij is.

Errug!
Sanne

Een man komt het café binnen. Hij drinkt een biertje, betaalt en gaat naar buiten. Even later komt hij terug en schreeuwt: "Iemand heeft mijn paard gestolen! Als hij binnen 5 minuten niet terug is, gebeurt er iets heel ergs!" Iedereen gaat snel op zoek, en binnen 5 minuten heeft hij z'n paard gelukkig terug. En dan vraagt de barman: "Wat zou er gebeurd zijn als je je paard niet terug had gekregen?" "Tja," zei de man, "het is bijna te erg voor woorden! Dan had ik helemaal naar huis moeten lopen."

Feestballonnen


Twee ballonnen zijn op een feestje. De ene ballon drinkt frisdrank en ineens knapt 'ie. Zegt de andere: "Ik zei nog zo: drink nooit frisdrank met prik!"

Firma Kuier


"Hallo, u spreekt met Jansen van de firma Kuier." "Hoe zegt u?" "De firma Kuier, met de K van Koe en de rest hangt er onder."

Geel en kort
Jean

Het is geel en het heeft een kort rokje? - Een kanarie-grietje.

Geen echte sinaasappel
Jermain Cornelissen

Wat is oranje en zegt dat 'ie een sinaasappel is? - Een mandarijn met een te grote mond.

Gekke agent
Wieke

Er stond een politieman op een druk kruispunt. Toen kwam er een man aan lopen die vroeg: "Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?" Daarop antwoordde de politieman: "Gewoon blijven staan, meneer".

Gekleurde mannetjes
Marieke

Er zat eens een man in zijn auto. Er kwam een rood mannetje voorbij. Hij zei: "Ik ben een rood mannetje, ben gek en kom van een andere planeet. En ik heb honger." De man in de auto zei: "Hier, ik heb nog een stukje brood." En weg is het rode mannetje. Dan komt er nog een mannetje voorbij: "Ik ben een geel mannetje, ben gek, kom van een andere planeet en heb honger." De man in de auto zegt: "Hier heb ik nog een blikje cola." En weg is ook het gele mannetje. Dan komt er een blauw mannetje aan. De man in de auto begint het stilaan te weten en zegt: "Jij bent zeker een blauw mannetje, bent gek, komt van een andere planeet en hebt honger?" "Nee," zegt het blauwe mannetje, "ik zou graag uw papieren en uw rijbewijs willen zien!"

Geraamte in een café
Bart

Een geraamte komt in een café en gaat aan een tafeltje zitten. Een uur later komt de ober pas, die schrikt en zegt: "Oeps, sorry dat u zo lang moest wachten!"

Gevangenisdirecteur is bestolen
Stefanie Tollenaere

Gevangenisdirecteur tegen gevangenen: "Ik ben bestolen! Als ik erachter kom wie dat heeft gedaan, vliegt hij er op staande voet uit!"

Gewonde bakker
Romy van Koert

Waarom moet een bakker zo vaak naar het ziekenhuis? - Hij wordt steeds gebeten door het tijgerbrood.

Gladjanus
Jean

Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkerbroeders wil leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek, dat voelt precies zo glad als de billen van mijn vrouw", meent hij. Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!"

Goeie tactiek
Devin

Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik ze juist heb besproken?" Beklaagde: "Nee, niet echt, maar uw tactiek is ook niet slecht!"

Grafsteen van een schoonmaker
Susanne

Wat staat er op de grafsteen van een schoonmaker? - Opgeruimd staat netjes.

Groen en bruin
Rosanne

Wat is groen en zit in een vliegtuig? - Een spruitje dat op vakantie gaat. * Wat is bruin en zit in een vliegtuig? - Hetzelfde spruitje, maar dan verrot.

Groen en glad


Wat is groen en komt van de berg gegleden? - Een skiwi.

Groen en plakkerig
Sadrach

Wat is groen en plakt aan de muur? - Kermit de Sticker.

Groen licht
Imca de Haan

Wat is groen en ook nog licht? - Lichtgroen.

Groen met een gewei
Yusra

Wat is groen, heel klein en heeft een gewei? - Een dophertje.

Groen raadsel
Daan

Wat is groen en zit op een hek? - Een laagje verf.

Groene kerkbezoeker
Mellanie

Wat is groen en rolt door de kerk? - Een heilig boontje.

Grote paraplu?
Kevin van Grondelle

Er zitten 40 vrouwen onder 1 paraplu, en toch worden ze niet nat. Hoe kan dat? - Het regent niet!

Haantje op de toren
Iman

Waarom staat er een haantje op de kerktoren? - Omdat er anders geen kip meer naar binnen gaat.

Hard op weg naar huis
Jean

Een dronkaard wankelt naar huis. Hij komt bij een mooie nieuw geasfalteerde weg, die door de regen blinkt als een spiegeltje. "Bah, een kanaal, en ik heb geeneens een zwembroek bij me. Nou ja, er kijkt niemand". Hij kleedt zich uit, neemt een aanloop, duikt en ... klapt op het asfalt. "Verdraaid," mompelt hij, "nu heeft het nog gevroren ook".

Haring met ui


Een man vraagt bij de viskraam: "Hoe duur zijn die haringen?". De verkoper antwoordt: "Twee gulden per stuk". "Is dat met uien?", vraagt de man. "Ja," zegt de verkoper, "de uien krijg je er gratis bij". Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar een kilo uien".

Het absolute toppunt
Babette

Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt? - Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is!

Het is zwart en valt uit de boom
Erik van de Bovenkamp

Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot, wat is dat? - De kachel.

Het toppunt van geduld
Sabine

Wat is het toppunt van geduld? - Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.

Hoe jodelen werd uitgevonden
Jean

Veel mensen denken dat de Oostenrijkers het jodelen zelf hebben bedacht. Maar dat kwam anders. In de tijd van de allereerste draagbare radio's waren twee Chinezen in Oostenrijk op vakantie. Bij het oversteken van een gletsjer glijdt eentje uit en laat de radio die ze bij zich hebben uit zijn handen schieten. De radio glijdt een eind over het ijs naar beneden. Vraagt die ene Chinees aan die andere: "Hool du Ladio odel hool I Ladio?".

Hongersnood
Margot

Er lopen een dikke en een dunne man op straat. De dikke man zegt tegen de dunne: "Als ik jou zie denk ik altijd dat er hongersnood in Nederland heerst." Waarop de dunne antwoordt: "En als ik jou zie denk ik dat jij daar de oorzaak van bent."

Hovercraft


Jantje staat met zijn vader over de zee uit te kijken, als hij opeens roept: "Kijk pa, een hele grote boot!" "Dat is geen boot jongen, maar een hovercraft", vertelt zijn vader hem. Jantje wil meer weten: "Hoe spel je dat eigenlijk, pap?" "Ehm, weet je wat knul?", mompelt zijn vader, "Je had toch gelijk, het is gewoon een boot."

Huizen zoeken
Joyce

Aan de linkerkant staat het zwarte huis. Aan de rechterkant staat het gele huis. Waar staat het witte huis? - In Washington.

Ik pak je beet en ik eet je op
Tom

Een Duitser komt bij een oud kasteeltje en vraagt om een slaapplaats voor de nacht. De kasteeleigenaar zegt dat dat wel kan, maar dat er maar één kamer is waar hij kan slapen, en dat het daar spookt. De Duitser zegt dat 'ie toch de kamer neemt. Die nacht wil de Duitser gaan slapen en als het licht uit is hoort hij: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". De Duitser schrikt daar zo van dat 'ie snel zijn spullen pakt en zonder te betalen wegrent. De volgende dag komt er een Belg bij het kasteel en hij vraagt ook om een kamer. Hij krijgt hetzelfde verhaal te horen als de Duitser: één kamer waar het spookt. De Belg is stoer en vindt het niet erg, dus hij wil daar wel een nachtje blijven. Die nacht gebeurt weer hetzelfde: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". Van schrik rent de Belg zonder zijn spullen naar buiten zonder ooit nog terug te komen. De volgende dag komt een Nederlander bij het kasteeltje aan, hij wil ook één nacht blijven slapen. Hij hoort ook het verhaal van de kasteeleigenaar aan en na een beetje twijfelen besluit hij om te blijven. Als hij het licht uit heeft gedaan hoort hij het ook: "Ik pak je beet en ik eet je op". De Nederlander stapt uit bed en loopt naar de kast waar het geluid vandaan komt. Dan trekt hij heel langzaam de kastdeur open en daar ziet hij een kabouter staan die ijverig uit zijn neus staat te eten en daarbij zegt: "Ik pak je beet en ik eet je op".

Intelligente kindjes
Cheryl

Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen." Zegt de ander: "Oh ja? De mijne is zo intelligent dat 'ie zich na 2 jaar nog laat dragen!"

Is 1.000 Euro veel?
Shaireen

Jantje ontbijt met zijn vader, en vraagt hem: "Papa, is duizend Euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat ligt er aan of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen."

Jantje wil werken


Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Hij vraagt hoeveel geld hij kan verdienen. Zijn toekomstige baas zegt: "Nu 750 gulden per maand , en later meer." "Dan kom ik later wel terug", antwoordt Jantje.

Jasje verkocht
Jean

Trots vertelt de jongste bediende aan de baas, dat hij dat roze met groen gestreepte jasje uit de oude voorraad toch heeft weten te verkopen. "Vond die man dat mooi?", vraagt de baas. "Nou, dat zei hij niet zo direct, alleen zijn blindengeleidehond gromde een beetje".

Kannibaal
Lana

Wat krijg je als je een willekeurig mens met een kannibaal in een kamer opsluit? - Een kannibaal.

Kei-gaaf
Jean

Waarom bouwen ze in de bergen de huizen vaak van hout? - Omdat ze de stenen nodig hebben om de bergen van te stapelen.

Kind met krukken
Albert

Er loopt een kind over straat met krukken. Hij komt een meneer tegen en vraagt: "Meneer, loop ik zo goed naar het station?" Zegt de meneer: "Nou, ik heb sommige mensen wel beter zien lopen..."

Klinkers
Jean

Gezocht: een woord van 12 letters, zonder klinkers. - Zandweggetje.

Knallend wit
Yusra

Wat is wit en ontploft? - Een boemkool.

Knellende schoenen
Alissya v.d. Water

Klaas wil nieuwe schoenen kopen en past een paar bij de schoenenwinkel. De verkoper waarschuwt: "De eerste week zullen ze nog wel wat knellen." "Geen punt," zegt Klaas, "dan kom ik ze volgende week wel ophalen."

Kokende eieren


Er liggen twee eieren in kokend water. Zegt het ene ei: "Het is wel erg heet hier." Zegt het andere ei: "Och, je moet niet zeuren. Daar word je hard van."

Komkommer
Ronald de Vogel

Wat is de verleden tijd van komkommer? Kwamkwammer.

Lachende smurfen


Waarom lachen de smurfen bijna altijd? - Omdat het gras onder hun oksels kriebelt.

Lange file
Sita

Een vrouw komt veel te laat op haar werk. Baas: "Waarom ben je zo laat?" Vrouw: "Ik stond in de file." Baas: "Hoe lang was die file dan wel niet?" Vrouw: "Dat weet ik niet hoor. Ik stond helemaal vooraan!"

Lekker windje
Laura

Er lopen twee honden over het strand. Zegt de ene: "Lekker windje, h�?" "Nou en of," zegt de andere, "zal ik er nog eentje laten?"

Lelijk schilderij
Emma

Een man en vrouw bezoeken samen een museum. Zegt de vrouw: "Joris, moet je dat eens zien, dat is het lelijkste schilderij dat ik ken." Waarop haar man zegt: "Miep, zet je bril op en ga voor die spiegel weg."

Letters in het alfabet
Linda

Hoeveel letters heeft het alfabet? - Maar 20, want de thee is opgedronken, de KLM is weggevlogen en de VW is weggereden.

Liefste in huis
Romy

Wie is het liefste in huis? - De deurknop, want die geeft iedereen een hand.

Lopend stilstaan
Mathea

Wat staat stil maar loopt toch? - Een klok.

Lucifers in het ziekenhuis


Er liggen twee lucifers in het ziekenhuis. Vraagt de ŽŽn aan de ander: "Waarom lig jij hier?". "Verbrande kop, en jij?". "Gebroken poot".

Luie bankrovers
Ga'tane Callens

Twee dieven plegen een bankoverval. Ze nemen al het geld dat er daar te vinden is mee. De ene dief zegt: "Gaan we dan nu ons geld tellen?" Waarop zijn luie collega antwoordt: "Nee, we zien morgen wel in de krant hoeveel het was"

Luxe eten


Een vrouw vertelt haar buurvrouw: "Gisteren heeft mijn man het eten klaargemaakt." Zegt de buurvrouw: "Wat luxe, zeg. En, wat kreeg je?" Antwoordt de vrouw: "Buikpijn."

M&M


Piet: "Hoe gaat het met je werk op de M&M-fabriek?" Jantje: "Slecht, ik ben ontslagen." Piet: "Waarom?" Jantje: "Ik werkte te hard. Ik gooide alle M&M's met een W erop weg."

Mijnschacht
Douwe

Twee jongens liepen in de heuvels en passeerden een oude mijnschacht. "Hoe diep zou die wel niet zijn?", vroeg de een. "Geen idee", antwoordde de ander. "Laten we er een steen in gooien en wachten tot we hem op de bodem horen vallen". Zo gezegd, zo gedaan. Ze wachtten, maar hoorden niets, en dus gooiden ze een grotere kei naar beneden. Nog steeds niets. Een eindje verder vonden ze een oude spoorbiels. Die pakten ze elk bij een uiteinde, en met veel moeite lieten ze het ding naar beneden vallen. Nog altijd geen geluid! Plotseling zagen ze een bok in het gat springen. Terwijl ze zich nog op het hoofd stonden te krabben van verbazing kwam er een man langs. "Hebben jullie soms een bok gezien?". "Ja", zei een van de jongens, "hij rende net pijlsnel langs ons heen en sprong in dat gat!". "Nee, dat kan mijn bok niet zijn geweest", zei de man, "Die was vastgebonden aan een oude spoorbiels".

Miljoenste klant
Douwe

Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen, enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: "Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom. U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor 1.000 gulden aan artikelen uitzoeken". Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: "Ik was op weg naar de afdeling Klachten!".

Misrekend
Jean

Drie keer zeven geeft? - Fijn zand.

Mummies
Marck de Visser

Ken jij de mop van de mummies? - Ingewikkeld, hè?

Naalden in zee
Cheryl

Er dobberen twee naalden in de zee. Zegt er eentje: "Ik ga er uit, want ik heb water in mijn oog".

Naam voor een kind
Melissa Altenburg

Een man en vrouw hadden twee kinderen. Ze heetten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje. Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven. De ambtenaar vroeg: "Wat wordt de naam van uw zoon?" "Euro", zei de vrouw. "Euro?", vroeg de ambtenaar. "Ja," zei haar man, "we hebben al een Mark en een Frank, en nu hebben we dus de nieuwe Euro!"

Naast de pot


Een handelsreiziger klopt aan bij een groot huis om te vragen of hij daar misschien de nacht kan doorbrengen. Dat is geen probleem, hij moet dan wel in hetzelfde bed als het zoontje van de familie des huizes slapen. Eenmaal op de kamer ziet de man dat het jongetje naast zijn bed neerknielt. De man denkt: "Ik zal maar respect tonen, en hetzelfde doen." Dus gaat hij ook knielen, vouwt zijn handen en begint te bidden. Dan vraagt het jongetje: "Wat ben jij nu aan het doen?" "Hetzelfde als jij, natuurlijk", zegt de man. Zegt het jongetje weer: "Dan zal mama wel boos worden, want de piespot staat aan deze kant!"

Nederlandse en Amerikaanse vlag
Patrick

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander: "Waarvoor staat de Nederlandse vlag?" De Nederlander antwoordt: "Als je een rekening krijgt word je rood van woede, als je ziet wat je moet betalen dan word je wit van schrik, en je moet je blauw betalen." De Amerikaan antwoordt: "Dat hebben wij ook, alleen zien we dan ook nog sterretjes."

Net geen aardbei


Het is een aardbei, maar dan nog net niet. Wat is het dan wel? - Een aardbijna.

Niet
Jean

Wat is het verschil tussen een nietmachine en een naaimachine? Een nietmachine niet en een naaimachine niet.

Nieuwe bril nodig
Chantal

Een man loopt een winkel binnen voor nieuwe brillenglazen. "U moet me snel helpen, want ik zie door deze glazen vrijwel niks meer." Waarop de vrouw achter de kassa zegt: "Dat lijkt me duidelijk, mijnheer, want u staat hier in de speelgoedwinkel..."

Nog even plassen
Tom

Kees huurt een kamer in een hotel, maar moet voor het slapen nog even plassen. Hij heeft het koud en trekt een laken over zich heen om warm te blijven. Hij komt een agent tegen die vraagt: "Ben jij een geest en zoek je god?" Kees antwoordt: "Nee, ik ben Kees en ik zoek de pot."

Nooit vakantie


"Waarom neem jij nooit vakantie?", vraagt een man aan zijn collega. "Ik kan echt niet weg", zegt de collega. "Waarom niet? Kan het bedrijf jou niet missen?", vraagt de man weer. "Makkelijk," antwoordt zijn collega, "maar ik wil niet dat ze dat te weten komen."

Nul
Jean

"Mijn vriendin heeft in de loop van de tijd wel tien huwelijksadvertenties laten plaatsen," zegt Truus, "maar het resultaat was nul." "Maar ze heeft nu toch een man?" meent Trees. "Ja," zegt Truus, "hij is die nul."

Ogen en tanden
Yentl

Wat heeft 2 ogen en 50 tanden? - Een krokodil. * Wat heeft 50 ogen en 2 tanden? - Een bus vol bejaarden.

Oma studeert
Jean

Oma komt oppassen. Terwijl de twee broertjes op de grond spelen zit zij in een makkelijke stoel en leest in haar bijbel. Langzaam zakken haar ogen dicht. "Kijk", zegt de kleinste, "oma slaapt". "Sssst", meent de oudste, "doe zachtjes, oma studeert voor haar eindexamen".

Onderbroekenlol
Robbert Proost

Er zitten twee onderbroeken in een wasmachine. Zegt de ene: "Ik ga op vakantie". Zegt de ander: "Ik niet, ik ben al bruin genoeg."

Ontsnappen over vele muren
Ga'tane Callens

Twee mensen uit de gevangenis die levenslang kregen proberen te ontsnappen, maar daarvoor moeten ze 100 hoge muren beklimmen. Bij de 99e muur aangekomen zegt er eentje: "Ik ben veel te moe om door te gaan, ik ga terug..."

Op en neer
Melissa Altenburg

Wat is rond en rood en gaat op en neer, op en neer? - Een tomaat in een lift.

Op heterdaad betrapt
Laura

Een echtpaar is uit eten geweest en komt vrolijk thuis, als ze opeens oog in oog staan met een dief die hun huis heeft leeggeroofd. De dief zegt: "Ik zal jullie moeten opsluiten in mijn kelder, want anders verraden jullie mij aan de politie. Maar eerst wil ik jullie naam weten." De vrouw zegt bevend: "Ik heet Elizabeth." "Dan sluit ik je niet op," zegt de dief, "want zo heette mijn moeder ook." Dan vertelt de man bibberend: "Ik heet Piet, maar mijn vrienden noemen me Elizabeth"...

Oranje twijfelaar
Yusra

Wat is oranje en twijfelt nogal? - Een misschienaasappel.

Oude auto door rood


Mijnheer Jansen rijdt met zijn oude, versleten auto door rood licht. Een agent houdt hem aan en roept: "Dat wordt dan 200 Euro!" Mijnheer Jansen stapt meteen uit en zegt opgewekt: "Verkocht!"

Overstekende tomaten
Zoë

Er lopen twee tomaten over straat. Opeens zegt de ene: "Pas op, er komt een auto aan!" Maar het is al te laat. "Kom dan maar mee, ketchup..."

Pak wat je pakken kan
Eline

Een man komt in een dikke Mercedes aanrijden en stopt voor het huis van zijn vriend. Die vraagt verbaasd: "Hoe kom jij nou aan zo'n mooie wagen?" "Dat ging makkelijker dan je denkt.", antwoordt de man, "Gisteren stond ik te liften toen er een vrouw in een Mercedes stopte en vroeg of ik mee wilde rijden. Dat vond ik prima, maar na een paar kilometer reed ze opeens diep het bos in, begon zich uit te kleden en zei dat ik moest pakken wat ik pakken kon. Nou, toen heb ik natuurlijk de Mercedes genomen..."

Pannendief


Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Agent: "Waar gaan wij naar toe met die pan?" Dief: "Het is toch een steelpan?"

Pater bij de vis
Douwe

Een missionaris doopte eens een Indiaan en zei: "Nu heet je voortaan Fransico en niet meer Lichte Maan". Hij vertelde nog meer dingen en ook dat hij op vrijdag geen vlees, maar vis moest eten. Weken later bezocht hij de man en deze zat net aan de maaltijd, het gebraden konijn was zojuist aan stukken gesneden. "Fransico, het is vrijdag vandaag, dan moet je vis eten..." "Pater, ik giet water op het konijn en ik zeg: nu heet je voortaan vis en niet meer konijn!"

Pffff


Wat zit in een boom en doet "pffff, pffff, pffff"? - Een nest fietspompen.

Ping-pong
Jean

Het is wit, licht, vierkant en zo groot als een ping-pong balletje. Een ping-pong blokje.

Pinguins bij de pomp
Khadija

Een man rijdt een pompstation binnen. Tot zijn grote verbazing ziet de bediende dat er twee pinguïns achterin de auto zitten. Hij zegt het tegen de chauffeur en die vraagt verschrikt: "Oh, wat moet ik nou?" De bediende geeft hem raad: "Misschien is het een idee om met ze naar de dierentuin te gaan." Een week later komt de man weer tanken. Dan ziet de bediende dat de pinguïns weer achterin zitten. "Alles in orde, hoor!", zegt de man achter het stuur, "De dierentuin was een goed idee, en vandaag ga ik met ze naar het strand!"

Plagend geel
Mixi

Wat is geel en plaagt je steeds? - Een bana-nananana.

Puur natuur
Jean

Waar wordt een houten been van gemaakt? - Van kreupelhout.

Raadselachtige plant
Mandy

Onder welke plant kan je geen 5 minuten je hoofd steken? - Een waterlelie.

Rechte bocht
Rebecca

Is het DE, HET of EEN rechte bocht? - Geen van allen, want er bestaat geen rechte bocht.

Regendruppels
Laura Gobel

Het is heel erg slecht weer. Het waait en het regent maar door. Dan vallen er 2 belangrijke druppels uit de lucht: de president en de burgemeester. Zegt de burgemeester: "Volgens mij worden we gevolgd."

Rob op de prairie


In Texas rijdt een cowboy te paard over de prairie. Op een gegeven moment ziet hij Rob tussen geknakte cactussen met zijn oor op de grond liggen. Rob zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en één wit, en een cactus." "Kun je dat allemaal horen?", vraagt de cowboy. "Nee," zegt Rob, "die zijn net dwars over me heengereden, en de cactus zit in m'n oor."

Rode aardbei
Jos Wind

Waarom is een aardbei rood? - Hij schaamt zich voor zijn pukkeltjes.

Schoonmoeder in het vizier
Jean

Een man mag met een kennis mee in diens gloednieuwe Mercedes. Vol aandacht bekijkt hij alle details. "Tja", meent hij, "het ziet er allemaal degelijk en bruikbaar uit, maar alleen die duffe ster daar op de motorkap, wat heb je daar nou aan?" "Dat is mijn vizier", zegt de kennis."Vizier, vizier, het zal wat". "Ik zal het je laten zien", stelt de kennis, "zie je die ouwe vrouw daar op die fiets?" De kennis gluurt over het dashboard door de ster en jaagt met een bloedgang op het vrouwtje af. Op het allerlaatste moment geeft hij een slinger aan het stuur om haar te ontwijken, maar hoort toch een harde klap. De man roept: "Jij met je vizier, sukkel, dat was mijn schoonmoeder, als ik niet op tijd de deur had open gesmeten had je haar nog gemist!"

Skeletten in een café
Femke Sikkema

Twee skeletten zitten in een café. De ene zegt tegen de ober: "Twee glaasjes cola." Zegt de andere: "En een dweil..."

Slaappillen en kogels
Astrid Kouwenhoven

Jantje moet van zijn moeder boodschappen doen. Hij moet voor zijn vader kogels halen en voor zijn moeder slaappillen. Onderweg naar huis valt hij. Hij staat gauw weer op maar pakt de doosjes in de verkeerde hand. Dus komt hij even later thuis en geeft de slaappillen aan zijn vader en de kogels aan zijn moeder. De volgende dag gaat zijn vader op jacht. Als hij thuis komt zegt hij: "Wat mij nou weer is overkomen! Ik schoot op een hert en het dier viel in slaap!" Zegt Jantjes moeder: "Mij is nog iets veel gekkers overkomen. Ik liet een scheet en toen was de kat dood!"

Slechte kettingzaag


Een man komt boos een winkel binnen waar hij de week ervoor een kettingzaag heeft gekocht. Nijdig roept hij: "Wat een slechte kwaliteit, zeg. Ik ben het hele weekend bezig geweest om één boom om te zagen!" De verkoper is behulpzaam en geeft wat uitleg. Daarvoor start hij de motor van de kettingzaag. Dan zegt de man verbaasd: "Wat is dat nou voor geluid?"

Stelende kopspelden
Ronald

Twee kopspelden lopen door een winkelstraat en zijn van plan iets te gaan stelen. Maar dan fluistert er eentje: "Pas op, daar heb je een veiligheidsspeld."

Te gek
Jean

Lopen twee gekken over straat. Zegt de ŽŽn: "Laat mij eens in het midden lopen". Zegt de ander: "Man, bij de vorige zin was de mop al afgelopen".

Theoloog
Melissa Altenburg

Wat is het tegenovergestelde van theoloog? - Theo sprak de waarheid.

Timmergeheimen


Jantje komt bij een timmerman, en zegt: "Goedemorgen, hoe maakt u het?" De timmerman antwoordt: "Zeg ik niet, want dan maak jij het ook."

Toppunt van lef
Iris

Wat is het toppunt van lef hebben? - Een spookrijder inhalen.

Toppunt van nieuwsgierigheid
Stefanie

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? - Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Toppunt van zelfvertrouwen
Angelo

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? - Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Twee gekken in de Kalverstraat
Richard Altenburg

Twee gekken lopen op een dag in de Kalverstraat. Na een tijdje zegt de ene gek tegen de andere: "Nu wil ik eens in het midden lopen".

Twee kaarsen


Er staan twee kaarsen romantisch op een tafeltje te branden. Zegt de ene kaars tegen de andere: "Zullen we vanavond gezellig samen uitgaan?"

Tweeling overboord
Lieke

Er was eens een tweeling. De ene heette Nog Eens en de ander heette Nog Eens. Op een dag gingen ze samen varen. Nog Eens viel uit het bootje. Wie bleef er over? Nog Eens! ... Er was eens een tweeling. De ene heette Nog Eens en de ander heette Nog Eens. Op een dag gingen ze samen varen. Nog Eens viel uit het bootje. Wie bleef er over? Nog Eens! ... Er was eens een...

Ui met traantjes
Jean

"Waarom huil je toch zo?", vraagt de ene ui aan de andere. "Ze hebben me gesneden".

Vallend ei
Aniek

Er liggen twee eieren op tafel. Zegt de ene: "Pas op, ik duw je er af!" Zegt de ander: "Ach, klets!"

Valpartij
Michael Sanchez

"Mijn broer is onlangs van een ladder van 20 meter gevallen!" "Alle mensen, dan moet hij toch zwaar gewond zijn?" "Nee hoor, hij had maar een halve meter geklommen."

Veel geslagen


Twee timmermannen slaan om de beurt een spijker in de muur totdat ze alle 20 op zijn. Wie heeft de meeste spijkers in de muur geslagen? - De hamer.

Vegetarische kannibaal
Laura

Wat eet een vegetarische kannibaal? - Alleen maar groentemannen.

Verboden te zwemmen
Douwe

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de agent: "Da's maar goed ook, anders kreeg je een bekeuring, want je mag hier niet zwemmen!"

Verschil tussen boer en koning


Wat is het verschil tussen een boer en een koning? - Een koning kan een boer laten, maar een boer kan geen koning laten.

Verschil tussen tandarts en juffrouw
Sara

Wat is het verschil tussen een tandarts en een juffrouw? - Een tandarts zegt: "mondje open" en een juffrouw zegt: "mondje toe"

Verschil tussen trein en deken
Kevin

Wat is het verschil tussen een trein en een deken? - Ga er maar eens onder liggen...

Vier of zes poten
Roland

Wat heeft overdag 4 poten en krijgt er 's nachts 2 bij? - Een bed.

Vreemde ring
Liesje

Welke ring is niet rond? - Een haring.

Vrolijke kleuren


Wat is groen en vrolijk? - Slalalalala. Wat is geel en vrolijk? - Vanillevlalalalala.

Vuile voeten


Een man komt op een feestje en vraagt of hij binnen mag komen. "Natuurlijk!", zegt de gastvrouw. "Maar ik heb vuile voeten", zegt de man. "Geeft niks," antwoordt de gastvrouw, "je hebt toch schoenen aan?"

W.c.-rol en vrienden
Koos

Wat is het verschil tussen een w.c.-rol en een stel vrienden? - De vrienden nemen afscheid, de w.c.-rol neemt schijt af.

Waar blijft de tijd?
Hessel

Hoe laat is het als de klok 13 keer slaat? - Tijd om hem te laten repareren.

Waar blijft het licht?


Waar blijft het licht als je het 's avonds uit doet? - Ga maar eens in de koelkast kijken.

Warm bewijs


Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de caissière: "Heeft u eigenlijk wel een hond?". "Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?". "Sorry hoor", antwoord ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft". Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit. Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt. De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de caissière. "Zou u even in deze zak kunnen voelen", vraagt hij haar. Als de caissière voelt zegt ze: "Het is zacht en warm". "Klopt", zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?".

Wat een strop
Cheyennne

Een man loopt al uren door de woestijn. Hij ziet opeens een koopman op een kameel die hem vraagt: "Wilt u een stropdas van me kopen?" De man antwoordt: "Nee, maar heeft u misschien wat water voor mij, want ik heb zo'n dorst." De koopman heeft geen water en rijdt verder. Even later komt de man weer iemand op een kameel tegen die hem een stropdas wil verkopen. Maar weer weigert de man en vraagt naar water. Helaas heeft deze koopman dat ook niet bij zich. Na nog eens uren gelopen te hebben komt de man in een stadje waar een café staat. De man is heel blij dat 'ie eindelijk wat te drinken kan kopen, totdat hij het bordje op de deur leest: "Geen toegang zonder stropdas."

Wel of geen broer?


Een dokter in Almere heeft een broer in Maastricht, maar die broer in Maastricht heeft geen broer in Almere. Hoe kan dat? - Die dokter in Almere is zijn zus.

Wild eten


Ober: "Goedenavond mijnheer, mevrouw. Eet u graag wild?" Vrouw: "Nou, we hebben liever een rustig plekje als u het niet erg vindt."

Wit in de hoek
Bartender

Het is wit en staat in de hoek. Een stoute koelkast.

Witte slingeraar
Jolien

Wat is wit en slingert tussen de bomen door? - Tarzan in een communiekleed.

Zand in de woestijn


Twee zandkorrels lopen in de woestijn. Zegt de ene korrel tegen de andere: "Ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd."

Zware storm
Sarah

Na een hevige storm komen twee boeren elkaar tegen. De ene vraagt: "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd door de harde wind?" Antwoordt de andere: "Dat weet ik niet, want ik heb het nog niet teruggevonden."

Zwervers op een bank
Sabrina

Er zitten twee zwervers op een bank. De ene legt een stuiver naast zich neer. Vraagt de ander: "Waarom doe je dat?" Antwoordt de ene: "Ik wilde wel eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben."